Запись 1
Дорогой дневник, теперь тебя зовут Том. «Lорогой дневник» – так пишут только обоссаные школьницы.. Вот и все.
ㅤ
Запись 2
Дорогой Том, давай поговорим о том, куда я, блядь, попал. КУДА Я, БЛЯДЬ, ПОПАЛ, ТОМ
ㅤ
Запись 3
Список стран, в которых могут быть гигантские торговые центры-людоеды:
АФРИКА? нет, Африка не страна, Африка – это негритянский ад
АВСТРАЛИЯ? нет, Австралия вроде тоже не страна
РОССИЯ? может быть.
ㅤ
Запись 4
Медведей на одноколесных велосипедах нет. Значит, мы не в России.
ㅤ
Запись 5
Ну, Том?
ㅤ
Запись 6
Твою мать, Том, какой ты бесполезный кусок дерьма.
ㅤ
Запись 7
ЖИЛ ДА БЫЛ НА СВЕТЕ ПОЛ
В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОН ПОШЕЛ
ТАМ ОН ЗАСТРЯЛ И ТЕПЕРЬ ЖРЕТ ЕБАНЫЙ МУСОР
КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЛЯДЬ
БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ
БЛЯДЬ
Это называется хайку, некультурный долбоеб.
ㅤ
Запись 8
Добавь Азию в список стран, где мы могли оказаться.
ㅤ
Запись 9
Все, Том, у меня кончилось ворованное пиво (или, как его называют китайцы, саке). Ты только не думай, что если я протрезвею, ты будешь мне нравится, пизда тупая. Завтра я напишу нашу историю, а пока можешь пойти подрочить.
ㅤ
Запись 10
Как ты, наверно, уже догадался, я застрял в ебаном торговом центре. Все началось с того, что я проснулся в ебаном торговом центре, и, наверно, закончится тем, что я разорву тебя на части, чтобы изготовить коктейль Молотова и спалить на хуй это ебучее здание. Но для этого мне нужно еще пива. А до той поры нам придется быть вместе. Иди на хуй, Том.
ㅤ
Запись 11
Когда я проснулся от флуорисцентного освещения этого ужасного торгового центра, моя первая мысль была: «Кто украл мою ебаную почку?» Потом я увидел, что у меня нет шрама на животе. Тогда я встал и пошел искать Синнабон. КОТОРЫЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ НАШЕЛ. Блядь, ну почему ты не карта!
ㅤ
Запись 12
Иногда я думаю, есть ли здесь вообще Синнабон
ㅤ
Запись 13
В своих поисках теплого орального оргазма я не сразу заметил, как далеко я зашел. Пройдя пять миль, я решил украсть скутер у первого же охранника. Пройдя семь миль, я решил, что лучше прорвусь сквозь толпу на грузовике. Но пройдя десять миль, я решил, что газонокосилка тоже сойдет. Я очень хотел попасть в Синнабон.
ㅤ
Запись 14
Потом я придумал план получше. Я доеду туда на ближайшем толстожопом. Казалось, это был идеальный план: мягкое сидение плюс встроенный ГПС, запрограмированный на поиск источников холестерина. Однако, как это часто бывает, мой план сработал не так, как я себе представлял. Подобно Хэмингуэю я выбрал кита пожирнее, но не успел я на него залезть, как кулак жиртреста столкнулся с моим лицом. Нет, я предвидел, что мне могут дать пизды, тот толстяк состоял из жира только на 5%, но я успел только сказать привет. Эти люди – ненормальные, Том. Они – мудаки. Гигантские бешеные мудаки. Тебя, пиздюк, это касается вдвойне.
ㅤ
Запись 15
Ладно, мудачье. Ты меня слушаешь, пидарас? Здесь лучший способ кого-то поприветствовать – это дать по морде (тот жиртрест был особенно приветливым). Когда я подхожу к прилавку, продавец неподвижно на меня смотрит и ничего не говорит. Один раз я нашел мужика, который спросил, что я хочу купить. Он что-то монотонно пробурчал, но когда я ему ответил, он сказал, что не слышит меня. Это полная хуита, потому что здесь никто вообще не разговаривает. Я наклонился к нему поближе и повысил голос. Просто хотел пошутить. И знаешь, что? Этот ублюдок дал мне в ебало! Это было в магазине, где продаются соки, твою мать! Я лежал на полу и думал, чем же обкурился этот хиппи. Подохни в канаве, Том.
ㅤ
Запись 16
Поскольку никто не хочет продать мне еду или хотя бы поставить ее на прилавок, чтобы я мог ее спиздить, пришлось искать объедки. Это оказалось охуенно сложно, потому что тут НИКТО НИ ХУЯ НЕ ЖРЕТ. Ну, это не так уж удивительно, учитывая, что за качество услуг предлагают в местных ресторанных двориках. Как ни странно, мне все-таки удалось найти остатки еды, если это можно так назвать. Это всегда одно и то же серое мясо на подносе, под которым ВСЕ ВРЕМЯ скапливается лужица слизи. Ни в магазинах, ни в киосках ничего подобного не продается, и я вообще не знаю, откуда берется эта хуйня. Мне почему-то не хочется ее пробовать. Лучше пороюсь в помойке.
ㅤ
Запись 17
В мусорных бачках не просто есть настоящая еда, они заполнены ею доверху. Еда эта всегда нетронутая и кажется свежей, хотя о картошке фри из Макдональдса этого не скажешь.
ㅤ
Запись 18
Давно я не называл тебя пидарасом.
ㅤ
Запись 19
пидарас.
Запись 20
Я тут нашел очень страшные рисунки на стене. Это похоже на красных свиней-демонов… теперь у них появились усы.
ㅤ
Запись 21
Мне кажется, или тут стало много покупателей с усами?
ㅤ
Запись 22
УСЫ – ЭТО ОХУЕТЬ КАК СТРАШНО
ㅤ
Запись 23
Они стали чаще на меня пялится. Некоторые даже прерывают работу, чтобы на меня поглазеть.
ㅤ
Запись 24
Целые толпы стали ходить за мной следом. Терпеть не могу их ебаные лица.
ㅤ
Запись 25
Том, если я умру, я хочу, чтобы ты знал – Я ТЕБЯ, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ.
ㅤ
Запись 26
Теперь они уже не уходят по ночам. Как я раньше не заметил, что у них светятся гляза?
ㅤ
Запись 27
БЛяДЬ! ТОМ, МНЕ ПИЗДЕЦ. Я БРОСИЛСЯ БЕЖАТЬ
НАХУЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ? ОНИ ГОНЯТСЯ ЗА МНОЙ, ТОМ. Я ПРЯЧУСЬ В СОРТИРЕ ОНИ СТУЧАТ В ДВЕРЬ ТОМ ПРОСТИ ТОМ...
ㅤ
Том медленно проснулся от того, что по его лбу двигалось что-то острое. «Какого хуя», пробормотал он.
– Спи дальше.
– Кто ты, блядь, такой! – закричал он.
– Почему ты не пой__/^---. Хватит дергаться, дебил!
– Какого хрена ты дел ^е___ь! – закричал он, тряся голо@__,-^й, как какой-то пидарас.
– Я пишу в своем дневнике, как в (___,иш. , А ТЕПЕРЬ ПЕРЕСТАНЬ ДЕРГАТЬСЯ, ПИЗДЕНЫШЬ, ТЫ НЕ ДАЕШЬ МНЕ ПИСАТЬ!
– КАКОГО ХУЯ ТЫ ПИШЕШЬ У МЕНЯ НА ЛБ...
Запись 30
После того, как я дал Тому камнем в рыло, он наконец-то перестал дергаться [эта часть дневника частично испачкана кровью]
наверно, мне нужен новый дневник. У меня есть достаточно бумаги, и на ней писать легче, чем на человеческом теле. Да, надо заменить Тома другим дневником, желательно не пидарасом.
ㅤ
Запись 31
– Том! Очнись! – сказал я, тыкая ему в открытую рану на лбу.
– Ой, – проворчал он. – Кто такой Том? Что происходит?
Хорошая мысль, подумал я. Я всегда называл свой дневник Томом. Но если он больше не мой дневник, значит, его надо называть как-то по-другому.
– Хорошие новости, – сказал я. – Отныне я буду называть тебя Пиздорылом (потому что у тебя из лица течет кровь, и это похоже на пизду).
– Что происходит? – спросил Пиздорыл, явно недовольный своим новым именем.
– После того, как обитатели торгового центра поймали меня, они отправили нас сюда на вечные страдания. А чтобы мне было еще хуже, они превратили тебя в живой кусок дерьма.
– Ты сошел с ума. Где я?
– Не перебивай.
– Я думал, ты закончил гово...
– Мы в огромной пустыне. После того, как мы отсюда выберемся, закончится первое из пяти адских испытаний, – сказал я, чтобы его заткнуть. У Пиздорыла был самый мерзкий голос из всех, который я только слышал. – Я тебе потом объясню подробнее, но сейчас тебе надо найти тампон, – я достал немного ваты из рюкзака, и он тут же вырвал ее у меня из рук. – Может, хоть спасибо скажешь?
– Ты ударил меня по голове!
– Повреждение мозга не оправдывает грубость, Пиздорыл, – когда его лицо покраснело от ярости, я не мог не заметить, что оно стало похоже на перезрелый помидор.
ㅤ
Запись 32
Мы с Пиздорылом шли не меньше трех часов. Это было невыносимо. Солнце здесь вдвое больше, чем то, вокруг которого вращается Земля. Здесь суше, чем в вагине у мамаши Пиздорыла. Эта шутка была бы смешнее, если бы у Пиздорыла была мать.
– Эй, Пиздорыл! У тебя нет мамы!
– Иди на хуй! Куда мы идем?
– Не знаю.
– Я думал, ты все знаешь!
– Не все. Все, что я знаю, написано у тебя на лицо.
– Мое лицо не такое маленькое.
– Ну, да, оно такое опухшее и мерзкое, – сказал я, указывая на его бинты.
ㅤ
Запись 33
Сегодня наше славное путешествие по пустыне испортил гигантский червяк. Он вылез из земли прямо за спиной у Пиздорыла и вытянулся охуенно высоко в небо. Мы оба побежали, как можно скорее, но тут я придумал просто гениальный прикол. Я поставил Пиздорылу подножку, и он упал как озимый. Я продолжил убегать от зверюги и при этом истерично ржал.
К моему разочарованию, вместо того, чтобы сожрать Пиздорыла, зверюга проглотил ближайший кустарник. Что это, блядь, за пустыня, в которой живут гигантские черви-вегетарианцы? Стервятники тут, наверно, питаются мертвыми деревьями. Что это, блядь, вообще за место?
– Ты поставил мне подножку, сука! — заорал Пиздорыл. Я должен был догадаться, что он не понимает шуток.
– Да, но потом меня стала мучить совесть.
– Ты бежал и ржал.
– Ну, она не сразу вернулась.
– Поверить не могу, что ты бросил меня на изнасилование гигантскому хую Песочного Человека! Ну ты и мудак!
– Песочный Человек не живет в пустыне. Его так прозвали, потому что его напудренные щечки напоминают песок.
– Какое мне нахуй дело! Я убью тебя, говнюк!
– Ого, Пиздорыл, как видно, когда ты упал, тебе попал песок в вагину на голове.
В конце концов, я сумел успокоить Пиздорыла, пригрозив, что я вылью всю воду, если он не перестанет ныть. Остаток дня я, как можно громче, насвистывал Mr. Sandman.
ㅤ
Запись 34
После нескольких дней ходьбы и нескольких тысяч вариаций песни Mr. Sandman, для разнообразия чередуемых с Enter Sandman, мы наткнулись на небольшой оазис. Увидев ближайший пруд, Пиздорыл тут же побежал к нему, и я, конечно же, снова подставил ему подножку. Наверно, он и вправду поверил, когда я крикнул, что выпью всю воду, если он будет отставать, потому что я еще не видел, чтобы он так быстро бежал.
Не успели мы добраться до воды, как у нас на пути встал какой-то голый старик, назвавшийся хранителем оазиса. Пиздорыл не успел вовремя остановиться и столкнулся с этой сволочью. Жаль, что у меня не было с собой камеры.
– Какого хера! – закричал Пиздорыл, неуклюже пытаясь встать.
– Расслабься, — сказал ему я, — ты ему еще более противен, чем он тебе.
– Мягко сказано, – проворчал старик. Мне он даже начал нравиться.
– Так кто ты, говоришь, такой?
– Ах, да, я хранитель оазиса. Мне нужны ваши имена прежде, чем вы...
– То есть, ты просто сидишь тут и поджидаешь людей, которые шляются по пустыне?
– Да, теперь говорите ваши имена.
– Но зачем охранять оазис?
– Это особенный оазис.
– Что в нем такого особенного?
– Я все покажу, когда вы назовете свои имена.
– Ладно, это Пиздорыл, а я...
– Ваши настоящие имена, – проворчал хранитель.
– Меня зовут Том! – закричал Пиздорыл, наконец присоединившись к разговору.
– Нет, я сказал, тебя зовут Пиздорыл!
– Сам ты Пиздорыл! Ты назвал меня Томом!
– Не понимаю. Как зовут твоего компаньона?
– На что это похоже, на Тома или на Пиздорыла? – сказал я, срывая с него бинты.
– Ой, блядь!
– Тут написано: «Пидор», — сказал старик, указывая на одну из моих последних надписей на лбу Пиздорыла. – Должно быть, это твое имя. – Все-таки правду говорят, что старики – мудрые люди.
– Думаю, сойдет, – сказал я
– Можно мы теперь попьем? – сказал Пидор и глубоко вздохнул.
ㅤ
Запись 35
Будучи наивным как ребенок, Пидор тут же бросился в воду. Я же решил, что будет разумнее посидеть на берегу и узнать, в чем состоит секрет оазиса. Я скрестил пальцы, надеясь, что им окажется гигантское морское чудовище. Правда оказалась еще лучше.
Хранитель медленно подошел к пруду, потряхивая мошонкой. «Хотите увидеть великую магию фонтана?» – спросил он голосом шоумена.
– Да, давай, показывай!
– Ну хорошо, приготовьтесь узреть чудо! – сказал старик. Он разбежался и с головой нырнул в пруд. Вместо него вышел молодой, но такой же голый человек. Он вынул еще целый костюм мертвой кожи из воды и назвал ее фонтаном молодости.
– Хуйня, – сказал я. – Я так всегда делаю, когда подгораю на солнце. – В этот момент из того места, где плавал Пидор, раздался крик. Он наткнулся на кожу, которая когда-то давно слезла с хранителя, и которыми пруд был буквально полон. Пидор пытался выбраться, но запутался в сползших кожах и беспомощно махал руками, пока наконец не выкарабкался на берег.
– Почему ты не предупредил меня, ублюдок! – закричал Пидор, пытаясь стряхнуть свой новообретенный кокон.
– Некоторые вещи надо испытать самому, – ответил хранитель.
– Это как в басне Эзопа, – добавил я.
– За что! За что мне такое?
– Ты только посмотри, Пидор. Твоя рана зажила.
– Правда?
– Да, остался только один большой бугорок, – объяснил я. – Похоже твоя голова сделала операцию по смене пола.
Пидор нащупал у себя на лбу то, что можно описать только как рог.
– Отныне я буду называть тебя Залупой, – кажется, Залупе не нравятся имена, которые я ему даю.
ㅤ
Запись 36
После того, как мы покинули фонтан молодости, у меня начала обгорать кожа. Это было бы совсем плохо, но я додумался кидаться мертвой кожей в Залупу. Он все еще не мог оправиться от того, что случайно попил супу с мертвой кожей, и я добился от него нужной реакции.
– Блядь, прекрати!
– Скажи, с чего ты решил, что стоит пить воду из пруда сумасшедшего старикашки?
– У нас кончилась вода, и я был в отчаянии.
– У нас не кончилась вода.
– Ты сказал, что кончилась!
– Да, забавно получилось.
– ТВОЮ МАТЬ
– Эй, что это? – не успел Залупа спросить, что я увидел, как я побежал вперед. Он побежал следом, пытаясь меня догнать. Когда мы достаточно приблизились, точка вдалеке превратилась в огромные ворота. За воротами был виден лес. Наконец-то! Я побежал еще быстрее, стараясь попасть Залупе песком в глаза.
У ворот стоял красноглазый здоровяк в огромных доспехах. «Поздравляю», – сказал он. – «Вы прошли первое испытание».
– Ты охранник из торгового центра? – спросил я.
– Мы эльфы.
– Это уже получше.
– Когда-то мы были королями и королевами мира...
– По-моему, только королевами.
– Молчать! Земля была нашей, но вы забрали ее у нас! Вы не понимаете и не заслуживаете дар, которым вы завладели. Если вы не пройдете испытание и не докажите, что достойны его, вы падете от наших рук, как все люди.
Тут подбежал Залупа.
– Кто это? – спросил он.
– Говорит, что эльф.
— Че-то не похож он на эльфа.
– Может, это эльф-лесбиянка?
– Может, это Черный Властелин?
– Он же белый.
– Может, он как Майкл Джексон...
– Хватит! – эльф прервал Залупу прежде, чем тот успел поглумиться над моим любимым певцом. – Перед вами Ядовитый Лес, заходите немедленно!
ㅤ
Запись 37
– Ты, я вижу, устал, пошли, погуляем, – сказал я. Залупа, конечно же, все испортил.
– Зато тут есть тенек.
– Ага, интересно, что там прячется.
– Подожди, мне надо посрать.
– Ты точно справишься без коробки с песком?
– Ты хочешь сказать, что я кот?
– ... да.
– По-твоему, это оскорбление?
– А ты хочешь быть котом?
– Нет.
– Вот видишь?
– Только не подглядывай, педрила, – Когда Залупа отошел, я решил поискать каких-нибудь ядовитых насекомых, чтобы его наколоть. К сожелению, меня отвлек его крик. – Дерьмо!
– А что ты ожидал увидеть?
– Тут, блядь, медведь!
– Это, наверно, эльф, – ответил я.
– Он настоящий, долбоеб!
– Правда? – я подошел поближе и остановился, увидев среди деревьев шерсть. – Ну ты и дебил, Залупа. Это не медведь, это фурри.
– Нет, это медведь, мать твою. Что мне делать? Кажется, он меня видит.
– При встрече с медведем надо казаться большим и орать как можно громче.
Пока Залупа отвлекал медведя, я бросился бежать.
ㅤ
Запись 38
В ту ночь я сидел у костра в полном одиночестве, когда в лесу вдруг раздался шорох. Я схватил горящее полено на случай, если это эльф. К сожалению, это был Залупа.
– Как ты убежал от медведя? – спросил я.
– Оказалось, это и вправду был фурри.
– Что? Правда?
– Ага.
– Ты бы надел штаны перед тем, как его пугать.
– Наверно, его привлек запах говна.
– Так что случилось?
– Ну, после того, как ты сбежал, он погнался за мной. Но он бежал на четвереньках, и я быстро от него сбежал.
– Глупость, медведи могут бегать и на задних лапах.
– Кто сказал, что у фуррей есть мозги?
– Мы не фурри! – раздался голос из леса. Оттуда вышел человек в медвежьей шкуре.
– Да, этот медведь явно подавился, когда пытался тебя проглотить.
– Наше племя носит эти шкуры в знак почтения духам животных.
– Это как фурри?
– Мы не те, кого вы называете фурри, мы рыцари древнего племени! Древняя раса, которая защищает землю, на которую вы ступили!
– Тогда откуда вы знаете, кто такие фурри? – спросил Залупа.
– Звериные боги благословили нас способностью читать мысли, – как только он это сказал, я устроил у себя в голове целый монтаж из крови и извращений. – Помимо способности читать мысли, – сказал он. – Мы также обладаем очень крепкими желудками.
– Вызов принят, – подумал я.
Фурри продолжил свою речь, но я был слишком занят, пытаясь сломить его дух, используя его собственной телепатией, чтобы ее расслышать. Я понял только, что его племя нас в чем-то подозревало и утром собиралось устроить нам какое-то испытание. Закончив свой монолог, он ушел.
– Блядь, — сказал я. – Я что, должен верить, что мы попали в мистическое царство, где живут эльфы, голые старики и фурри? Нахуй, наверно, я опять заснул за порнухой.
– То есть, ты смотришь порно для геев, старперов и фурри? – жалко все-таки, что его никто не сожрал.
ㅤ
Запись 39
На следующее утро в наш лагерь пришел фурри. «Пора идти», – сказал он, пока я протирал глаза. «Старейшины ждут нас», – он посмотрел на меня. – «Что ты делаешь?» Я не ответил, не хотел нарушать его концентрацию. «Что это, во имя богов!» – Его голос перерос в крик. «При чем здесь панда!» Я только улыбнулся. «Она просто смотрит! Почему она смотрит?»
– Скоро ты все узнаешь, – сказал я. Зрачки фурри расширились, и из его рта хлынула блевотина.
– Какого... хуя, – пробормотал Залупа. Даже в этот триумфальный момент я не мог не заметить, как глупо он выглядел.
– Шевелись, пиздабол, пошли! – закричал я ему. Я уже бежал, а он только вылез из транса.
– Что ты с ним сделал? – спросил он, когда догнал меня.
– Ты же знаешь, что они умеют читать мысли? – Честно говоря, я не был уверен, что он знал. Залупа становился все тупее и тупее. – Я показал ему шоу.
– Да, но при чем здесь панда?
– Тебе лучше не знать, — сказал я и тут же объяснил, – понимаешь, панда...
* * *
– Сколько еще бежать? – жаловался Залупа, притворяясь, что мой рассказ его не потревожил. – Мы только и делаем, что бегаем.
– Иди пешком, посмотрим, что у тебя получится.
– В этом нет надобности, – словно из ниоткуда появился фурри.
– Так будет лучше.
– Если вы опоздаете, мы будем считать, что вы не прошли испытание.
– А что тогда будет?
– Мы вас убьем.
– Оригинально.
– Просто еще одно клише.
– Вы что, хипстеры?
– Этот фурри назвал нас хипстерами?
– Кажется, да
– Только не это. Так что у вас за испытание?
– Оно начнется через десять минут. Если ты его не пройдешь, твоя шкура окажется в моем гардеробе.
– Черт, это Буффало Билл! Так что за испытание?
– Оно не имеет никакого отношения к гомосексуальным сценам, которые сейчас крутятся у тебя в голове. А у тебя их там много, как я посмотрю.
– Ты...
– Персональная абсорбция может быть побочным эффектом чтения мыслей. Тебе лучше идти, пока у меня еще больше не поехала крыша.
– Я...
– Я знаю, тебе не нравится, когда тебя прерывают...
– Продолжай читать мысли, мне есть, что показать.
– У тебя нет времени, иди или подохнешь как свинья, – с этими словами он убежал в лес.
Я нехотя пошел за ним, пошел и Залупа. Мы около семи минут шли за фурри, потом мы пришли в лагерь, и нам сказали, что мы едва успели. Нас тут же привели к столу для испытаний. Меня посадили за стол, напротив меня сел один из фурри. Между нами лежала колода карт.
– Испытание простое: если ты сможешь контролировать свой разум и выиграешь партию в покер, мы отпустим тебя целым и невредимым.
– И все?! Надо только сыграть в покер с фурри? Это… надо признать, это я и ожидал
– Очень смешно. Если ты проиграешь, мы тебя убьем, и, по-моему, тебе не стоит быть таким самоуверенным в игре с чтецом мыслей.
– За меня не волнуйся, — у меня на лице появилась улыбка, у панды у меня в голове тоже. – Справлюсь.
И я справился. Хотя карты были испорчены – испорчены завтраком фурри: ягодами, ветками и литрами спермы.
Предстоял великолепный день.
ㅤ
Запись 40
После моей славной победы фурри устроили праздничный пир. Еда выглядела вкусной, но никого из них она не интересовала. Некоторые даже отошли от стола. Я находил это грубым, но не имел ничего против – мне больше достанется. В конце концов, я уже давно нормально не обедал. Залупа разделял мои настроения, если судить по тому, как он накинулся на еду. Интересно, прислушались ли фурри к моим телепатическим просьбам побольше насрать ему в еду. Я видел, как один из них поморщился, когда смотрел, как он ест.
Праздник закончился, когда я спросил, есть ли у них пандовое мясо. После этого им захотелось поскорее от нас избавиться. Нас повел начинающий фурри, который еще не научился читать мысли. Он еще не заслужил чести носить фурсьют.
– Поверить не могу, что ты победил старейшину! Будь у тебя наши способности, мы бы сделали тебя вождем нашего племени! – сказал мне новичок. Его не было во время испытания, и никто, похоже, не сказал ему, что случилось. – Как тебе это удалось?
– Ну, у меня есть эта, умственная стойкость, – сказал я, наслаждаясь его наивностью. – Да, это все умственная стойкость.
— Правда? – спросил Залупа без лишнего энтузиазма.
– Да, Залупа, у меня самый стойкий ум в мире.
– Черт, — сказал начинающий фурри. – Я надеялся, что у тебя есть какой-то секрет. Когда меня будут принимать в племя, я буду подвергнут тому же испытанию.
– Твоя проблема в том, что ты мыслишь как дитя. Никакие секреты тебе не помогут. Надо встречать проблемы лицом к лицу, усердно трудится и проявлять рвение.
– Скажи ему, — я вздохнул. Залупа сегодня был просто невыносим. Интересно, что он съел.
— Это отвратительно! Да за такое меня выгонят из племени.
– Слушай, парень, в мире есть вещи похуже, чем исключение из клуба фурри.
– Как ты смеешь так нас называть! Счастливо бродить одним по темному лесу! – с этими словами начинающий фурри свалил.
– Да? Попутный ветер в жопу! – крикнул я ему вслед. Надо признать, не очень удачно получилось. – Смотри, что ты наделал, Залупа!
– Я?!
– Да, ты! Если бы ты не настаивал, чтобы я открыл ему свой секрет...
– С каких пор ты стал меня слушаться?
– И правда, – сказал я и оглянулся. – Ладно, пошли дальше в этот сранный лес!
ㅤ
Запись 41
Когда мы шли сквозь лес, воздух наполнил запах разложения. Это было бы страшно, если бы не мои предыдущие комментарии. Впрочем, заполнить эту жутковатую тишину было нечем, и я снова начал насвистывать Mr.Sandman.
— Ты не перестанешь? Мы уже не в пустыне.
– Откуда ты знаешь, может быть, все это мираж.
– Миражи не пахнут говном.
– Вы что, идете из Пустыни Пепла? – раздался голос из леса.
– Кто ты? – нервно крикнул Залупа.
– Я Стэн, — сказала ебаная говорящая змея, опустив голову перед Залупой. Увидев ее, он подпрыгнул от ужаса, ударился головой об ветку и упал на землю.
– С-сатана? – спросил Залупа, пытаясь уползти от змеи на карачках.
– Нет, Стэн, – сказал змей таким голосом, будто он уже заебался это объяснять. – Вы, я так понимаю, из другого мира.
– Именно так, – сказал я.
– Тогда попробуйте этот фрукт, – предложил Стэн. – Вы, наверно, проголодались, а он поможет вам все понять.
– Нет, спасибо, пусть яблоки едят училки и веганы, – ответил я, подумав, что змей считает меня идиотом.
Он издал не то вздох, не то шипение. «Тогда позвольте мне сказать одну вещь: время исказило истории, которые вы знаете. Я не Сатана и определенно не дьявол.
– Тогда кто ты? – спросил Залупа, чувствуя себя немного увереннее.
– Я змея, ебанат.
— Эй! Его зовут Залупа! – воскликнул я, чувствуя себя особенно оскорбленным, ведь это имя выбрал я сам.
– Правда? – Стэн хрипло рассмеялся.
– Меня зовут Том, — сказал Залупа обиженным голосом.
Стэн снова рассмеялся. «Ты, похоже, не знаешь, что у нас означает слово том».
– И что же?
– Скажем так, томы должны радоваться, когда их называют залупами.
– Слышал, Залупа? Ты должен радоваться!
Залупа бросил на меня взгляд, полный усталости и раздражения. В ответ я только улыбнулся.
ㅤ
Автор: Sadgasm