Эта история написана в рамках осеннего турнира Мракотеки (октябрь — ноябрь 2023 года)
Коллектив Мракотеки осуждает поступки и мысли, отражённые в произведении.
Для неё и для всех причастных.
19 октября, 23:17
Я сделал это, убил тебя, Лиза. Убил. Всё.
Для следствия. Сегодня, в четверг, позвал её гулять, около четырёх часов мы встретились. Часов в шесть зашли в наш лес прибрежный. Красиво там, свежо, голые деревья, опавшие листья, густой туман. Обстановка так и душила. Я там, часов так в девять, в глубине, и затыкал её ножом. Этот нож мы вместе выбирали месяца четыре тому назад как раз для этой цели. Она ещё бороться пыталась, пожить немного хотела. Оставил её лежать там, у нашего места, справа от дуба высокого, только листьями прикрыл тело. Нож закопал недалеко, также листьями присыпав. Все вещи при ней остались, они мне не нужны, а там ей могут понадобиться, рюкзак под голову положил, чтоб удобнее лежать было.
Домой еле дошёл. Ноги тяжелели с каждым моим шагом. Дорога до дома казалась невозможной. Мне казалось, что я не дойду. Незаметно для себя обошёл дорогие для нас с тобой места: прошёл через школу, посидел у твоего подъезда, зашёл в наш магазин, в который мы часто после школы ходили, через дорогу который.
Зайдя домой, зашёл в ванную, помыл руки. Посмотрев на себя в зеркало, я не увидел в отражении того жизнерадостного и счастливого парня, каким был еще сегодня утром, передо мной было чудовище: звериное лицо, растрепанные волосы, пустые глаза. Но я чувствую, что поступил правильно. Сердце уже не бьётся с той силой, мои мысли в порядке. Однако перед глазами её безжизненное тело в сырых листьях. Страшное зрелище.
Пишу это, а самого тошнит всё время, поставил тазик возле себя, мать считает, что я отравился чем-то, её дома не было весь день, она не знает, что я выходил сегодня куда-то. Пусть думает так. Не хочу, чтоб она знала что-то, пока я жив.
Слушаю музыку, наши с тобой любимые песни. Сегодня последний день, когда они любимые мне. Уже завтра не смогу их слушать, совсем не смогу, не выдержу.
Пойду спать. Не знаю, что будет завтра. Надеюсь, тебе там хорошо. Наказания я совсем не боюсь. Пока они будут выходить на мой след, расследовать дело, оформлять его, меня уже не будет на свете, мы с тобой всё продумали ещё задолго до этого…
21 октября, 15:34
Лиза, как мне тяжело. Не могу пока решиться на задуманное, хочется ещё пожить, но это так сложно.
Вчера по привычке встал в школу пораньше, потому что хотел всегда с тобой вместе ходить. Зашёл в класс, сел. Сидел, а в голове события вчерашнего дня и твой бедненький трупик в лесу. Я смотрел на твоё пустующее место, и дыхание пропадало, сердце тогда билось как бешенное. Я представлял тебя на своём месте, твой смех от совсем несмешных шуток твоего соседя. Знаешь, я ревновал тебя к нему…
Все спрашивали меня о тебе: «Где Лиза? Где Страхова? Ты точно знаешь где!» Я молчал, пожимал плечами или говорил, что не знаю. Я всё знал. Всё. Они даже не догадываются о том, что случилось вчера. А ты говорила, что им до тебя нет никакого дела. Может, конечно, нет, а спрашивают просто потому, что надо спросить. В общем, никто ничего не знает, учителям все говорили, что по болезни…
Я не выдержал, ушёл после четвёртого урока домой. В слезах ушёл и бежал. Бежал домой, чтоб никто меня не видел. Лиза, как же мне дурно. Пришёл домой и в одежде уснул, проснулся под вечер весь потный, заплаканный. Мне снилось, как мы с тобой бежим от злых собак, которые хотели нас растерзать. Бежали через лес, но они нас догнали, тебя сгрызли первой, потом принялись за меня. Тут я проснулся. Подумал и решил, что нужно отсидеться немного дома.
Сегодня проснулся к обеду и сижу, пишу это. Дальше ничего не планирую: смысла в этом нет. Буду делать то, что обычно делал.
28 октября, 22:46
Прошла неделя. За это время не сделал ни одной записи. Я был в бреду, спал большую часть времени, на улицу не выходил, в школу, естественно, тоже. Матери и классной руководительнице сказал, что заболел и дома посижу, буду готовиться к экзаменам. Врать у меня всегда получалось отлично.
Снились сны с тобой, Лиза. Все самые счастливые наши моменты изображались в моей голове. За неделю я прошёл через три года наших отношений. Спасибо за всё, Лиза.
29 октября, 21:34
Тебя нашли, в школу приходила полиция, расспрашивала всех. Я сказал, что, мол, да, было дело, гуляли в тот вечер, поругались и разошлись около семи часов. Говорил, а у самого глаза на мокром месте. Ну, меня поняли, вывели и больше не донимали. Ценного ничего не узнали. Я, конечно, среди подозреваемых. Но мне не страшно. Мне уже ничего не страшно. Страшно было в начале всего этого, когда я не знал, что будет дальше. Теперь же я знаю.
Хочу для всех расписать причины, по которым я убил Лизу. С самого начала нашего общения она мне показалась нелюдимой, в ней не было той тяги к жизни, которой обладали девочки из нашего класса. Часто наши разговоры были об этом. Она признавалась, что очень не хочет жить в этом мире, ей было противно её тело. К слову, у неё было какое-то расстройство, я не особо вдавался в это, потому что ей было стыдно об этом говорить. Она была необычайно красива, я не встречал других таких. Её лицо, руки, ноги, фигура – словом, всё в ней было великолепно. Часто мне думалось, что таких девушек не существует. Я говорю это серьезно и с максимальной уверенностью. Она была прекрасна своей простотой и естеством. За это или за что-то ещё её ненавидели практически все: учителя занижали ей оценки и ни во что не ставили, родители часто обижали её, одноклассницы часто оскорбляли и пытались унизить. У парней она пользовалась популярностью. Но все видели в ней лишь легкодоступную девочку-дурочку, она не знала об этом, я видел это со стороны и не говорил ей. Чего только стоит история с Димой, а ведь я его другом считал… Ею часто пользовались другие: списывали у неё домашнюю работу, она была у нас умницей, прилежной ученицей. Прости, Лиза, что я всё это рассказываю. Я хочу, чтоб каждый, кто прочтёт это, поймёт, как сильно я любил тебя и что мой поступок не из ненависти, а единственно из безграничной любви к тебе. Хочу, чтоб все поняли, что нет моей вины в твоей смерти. Знайте все, я помог ей, это знак моей благодарности за время, проведенное со мной. Лиза просила меня сделать это, так как боялась сама и, кроме того, хотела, чтоб это осталось в памяти у многих надолго как случай необычайной любви. Мы договорились, что после её смерти я запишу всё это и оставлю в качестве записок моих для общего пользования и вскоре сам отправлюсь к ней. Она ещё хотела, чтоб о нас написали роман или сняли фильм. Сомневаюсь, что кому-то будет интересна история двух горемык.
О себе рассказывать ничего не буду, не об этом мои записи. Расскажу лишь то, как я хочу всё это закончить: у деда есть ружье старое, вроде рабочее, он с ним в восьмидесятых охотился, часто рассказывал о нём. Тридцать первого октября, в школе будет праздник, организованный учениками, нашим классом в частности. Все придут в костюмах, будут танцевать и веселиться. Я приду в костюме охотника, посижу с ребятами, тихонько уйду, сяду на подоконник, где Лиза любила сидеть в одиночестве и застрелюсь. Вот так просто.
Знаете, много думал сегодня. Каков смысл нашей жизни? Неужели в бесконечной печали, какую имеют в душе те немногие, кто ещё живёт и не даёт себе ответа на этот вопрос. Не лучше ли умереть так, как я, — романтично и красиво? Им действительно лучше жить этой бессмысленной жизнью? Их существование полно ненужных и никчёмных вещей. Никто из них не сможет помочь близкому человеку так, как это сделал я. Сомневаюсь, что они способны себе помочь. Я оставил свою жизнь под листьями в лесу и не жалею. Я сделал то, что сделал бы на моём месте любой человек, считающий себя выше других. Впрочем, это всё, наверное, бред моего больного мозга.
30 октября, 17:43
Ружьё у меня. У деда как раз один патрон остался, будто специально для меня хранил. Ну, не суть.
Идя домой, мне я вдруг на мгновение понял, что не хочу умирать, что хочу ещё пожить. Хочу как в детстве беззаботно гулять с друзьями до вечера, хочу видеть огонь в глазах окружающих, хочу любить их и говорить им, что люблю, хочу заново влюбиться, хочу прочувствовать студенческую жизнь и, в конце концов, хочу потанцевать с Лизой на выпускном.… Этого не будет, поэтому у меня есть два пути: тюрьма или смерть. Смерть более романтична, нежели гниение в тюрьме. Да и Лизе я обещал. Поэтому исход мой определён. Мне осталось жить чуть больше дня…
Сегодня хочу написать всем друзьям, родным прощальные письма, выразить любовь и благодарность, дать какие-то советы, сказать важные для них вещи, чтобы на всех моя жизнь отразилась хоть как-то, чтоб все помнили меня. Сюда я эти самые письма, разумеется, их не включу. Поставлю их на автоматическое отправление около одиннадцати часов, меня, наверное, тогда уже не будет.
31 октября, 5:45
День Икс. Всем всё написал, спать не ложился. Специально ничего не ел в последние несколько дней, чтоб не было внезапного и столь неприятного глазу и носу опорожнения кишечника. Желания жить больше не появлялось. Психическое состояние, кажется, в норме: я могу складно мыслить и выражаться. Единственное, чего нет — ожидание завтрашнего дня.
Не буду много писать, потому что хочу потратить последний день своей жизни максимально эффективно. Столько всего ещё нужно сделать в последний раз. Самое главное – проститься с этим миром, посмотреть на него в крайний раз.
Лиза, я не боюсь, будь уверена.
19:56
Вот и всё. Сижу на подоконнике. Все веселятся в актовом зале, уж и не вспоминают о тебе. Прогоняю в голове все воспоминания моей короткой жизни. Я многого не успел сделать, но это уже не имеет значения.
Не буду затягивать, так как и так уже отнял много вашего времени на прочтение этих записок. Если вы испытали отвращение к моей персоне, то я рад этому. Всё, написанное мною здесь, не имело цели кому-то понравится. Я не хочу, чтоб вы испытывали ко мне симпатию, хотя я знаю, что найдутся и такие. Мне было хорошо только с Лизой, а вас я ненавидел никогда. Я не хотел жить в вашем мире и с минуты на минуту покину его.
Лиза, мы скоро увидимся…
Вечно только её и никогда ваш
А. И.
Автор: Андрюша Сергеевич