Весь текст я переписал из дневника моего младшего брата болеющего шизофренией. Ошибки и пунктуация сохранены для лучшей атмосферы. Заранее скажу я честно хуй знает как относится к его записям, тут прям чистой воды бред и шизофазия. Но вдруг найдутся ценители такого рода искусства. Таблы он походу не пьет. Начнём.
Сегодня был солнечный день. По настоящему солнечный. Не было ни жуков. Ни мошек в глазах. Я был как всегда молод и свеж. Хотелось прыгать. Не с крыш разумеется. Скорее с небольших высот и уступков. А может вверх. В низ перестало получаться. Ноги мне не ломали. Просто перестал это делать. Наверное разонравилось., Я смотрел в даль и видел солнце. Огромное словно слон. Вокруг все смотрели на солнце. Туда в его сторону. Даже мой отец смотрел в него.
Вчера был день хуже. Я заметил на солнце чёрную дыру. Маленькую. Не хочу думать об этом. Если исключить появление моего старшего брата, то моя жизнь отлична. Он родился в 1877 году за 39 лет до меня. Мама моя прекрасная женщина. Сегодня сидела у камина весь день и плакала. Плакала над появлением старшего брата. Да приговаривала как же ты Милый наш будешь с ним нянчица. Ко мне обращалась если что.
Сам не понимаю её отличный братец коз доит, иногда сыр варит. Хотелось бы и мне да не могу. Застрял ногами внизу а головой в небе. Да взгляд на солнце смотрит с черной дырой. Хватит.. стоп.
Вчера ещё в маршрутке ехал со школы. Да в небо смотрел на солнц..
Не смотрел я никогда на солнце. И не было в нем чёрной дыры. Обычное светило. Светит теплом радует детишек. Кошки поют под окнами. Март пришёл. Последний март моего света. Никогда не буду петь с кошками. Вот хоть убейте, а эти лапы мохнатые не могут нажимать на педали и клавиши. Водить тоже не умеют. Ничего не умеют,. Только голову держат, на солнце смотрящую. Не мою. Кошачью. Кошки все видят и поют от боли.
Папа тоже видел, но молчит. Брат мой козодой ничего не видел. Рад мой братец. Сыр варит да подпевает котам. И он бы видел если бы смотрел, сначала можно из маршрутки. Там лучше видно. На видео не видать. На фото тоже. Новости, СМИ никто не видит. С глазами плохая тема. Очки не помогают. Нужно разум иметь специальный. Как у кошки или козы. Но не той что сыр даёт а что антибогу кланеется. Нельзя называть их по именам. И солнце не упоминайте. Заразно сильно.
Если опустить детали и погрузится во мрак, например не петь а молится можно узнать тайны жуткие. Про все что вокруг. И вне…
А если слушать что говорят, то лучше не делать ничего .просто лежать и мычать от жути и страха. Я не слушаю,хотя поют.
Меня не слушают тоже. Отец бьёт если упоминаю солнце. Прям по шее сзади. Да приговаривает «Молчи сын» не не говори о таком это бред.
Всегда так говорит.
А знаете что бред? Кошки делающие сыр . Не поющие молитвы а сыр. С дырками такой жёлтый. Пахучий зараза. И если его нарезать прольётся песнь алчная. Да козе направлена. Так в слове сказано. Да не простом а светлом как солнце с дырой чёрной.
Хватит о нем. Лучше поговорить о. О. Отце. Да похожее слово. Он такой ранимый . Чуткий зараза и пахучий как сыр. Вчера тоже смотрел. Сегодня слепой как рыба. И если ему дать подзатыльник то он все увидит да услышит как кошки поют в марте. Не просто услышит а запоет с ними в унисон да нота в ноту попадет и будет счастлив.
Что до меня? Пел я когда то. Кажется году в 2001 в сентябре. Холодно было до марта далеко, а я спел. Поддался ему. Послушал. Что стало? Дыра появилась. Чёрная как гудрон свежий. Как липкая патока была прям не ширилась не узилась. Ровная как палка.
Больше не пел, а коты сука каждый божий март поют да так заунывно так сладко, не дай бог и антибох поддаться им. Солнце даст трещину мировую. Чёрную. Как смоль как чернила брата моего.
Мои чернила тоже я тоже пишу дневник как думаю и чую. Он не знает, коз доит и рад. Рад как котёнок ранимый. Как отец. Но не мать та плачет над ним, говорит свинью родила. Говорит первая тварь и такая поганая вышла. Совсем расхудала больная. Он же не свинья, а козодой.
Еда согревает. Мама принесла ужин в 8 утра. Было бы ей дело до моих проблем принесла бы вовремя. Кому какое дело когда ты слепой как котёнок. Или как рыба трепыхающаяся на суше. Сколько лет я не видел солнца. Совсем никакого. Одна темнота и чёрная дыра. Ровно столько же сколько и видел его. Ровно меридиан. Лежащий глубоко в космосе и проходящий прямо через солнце маленькой чёрной дырой. Бьёт прямо в глаз выжигая свет. Он тоже видит меня и отца. И кошек и рыб. Всех на свете все когда нибудь увидят его. Когда нибудь сойдут с ума от его ччерноты.
Если вы решите поплавать в обед в реке Кинз. В густом феврале подо льдом. Тогда вы замёрзнете, но не насмерть а на немного. Вы перестанете дышать, но вам не нужно больше. Вы открыты свету и богу нашему. Поющему правильно так как надо. Не вшивые песни кошек в марте, а наши так сказать богатырские. Не плавайте там это слишком опасно и неправильно. Это ломает систему частиц и исчисления. 120 тысяч элементов рухнут тот час в ту же секунду когда вы окунетесь. Сейчас известно слишком мало об этом. Просто не нужно прыгать выше головы. Прыгать в низ. Я не прыгаю больше. Мне это не интересно я все увидел и узнал. О солнце что это тварь поганая представляет из себя. Какой озлобленный предатель скрылся и радует детей.
Почему оно такое плохое. Да все очень просто. Солнце это шлюха которая подставит себя под любого бога, под того кому могут спеть. Чем больше живых существ споют кому-либо, тем больше солнце будет расположено к нему.
Все боги древнего Египта пали. Греции пали. Старые боги умирают. Новых не рождается, они приходят извне. Приходят поманят пальцем дурня этакого и вот мы уже поем дифирамбы козе с ликом отца.
Зачем это все. Для того чтобы сровнять головы каждому. Каждый должен умереть. Так заведено испокон веков. Зачем? Затем чтобы каждый был равен подобным. Чтоб никто не выделялся из толпы. Жуки пауки отец сын коза козодой. Все дождутся.
И нашёлся один бог, который сказал. Долой равенство. Каждый будет жить как хочет. Хочет умрет, захочет меня переживёт. Вы только пойте мне. Сладкие песни да на солнце смотрите с чёрной дырой в середине.
Хватило бы ума не петь ему? У меня хватает.
Потому что я в стаде коз? Нет потому что так правильно. Цикл за циклом сменяет цикл. Жизнь и смерть тонкий баланс настроенный самим устройством мироздания.
Мелочи соединяются воедино, и получается целостность. Начало и конец создают круг. Круг общения тоже важен и неизменно будет поднимать тебя на новые высоты. С которых можно прыгнуть вверх или… лучше только вверх.
Что есть тень? Тьма или отсутствие света? Почему скорость отсутствия света быстрее самой скорости света, а может это ложь. Может чёрная дыра на солнце совсем не чёрная, а светлая но наоборот. Или может за её темнотой прячется что-то поистине пугающее? Незримое, невоспринимаемое?
Как можно быть уверенным что за вашей спиной нет гнилого бога который дышит вам в затылок и улыбается 2 или 3 зубами? Обернуться? А если он поворачивается вместе с твоей головой?. Попросить друга? А если его можешь увидеть только своими глазами, ясными и не искаженными, ни зеркало ни другой глаз тебе не поможет. Гнилой бог Шрёдингера. Нет. Банально.
Он либо есть либо его нет. Скорее всего есть. Вселенная бескрайняя. И в ней может быть что угодно. Что если мы находимся в глазном капилляре колоссального существа размером со всё.
Чтобы узнать все ответы достаточно подоить козу и весело напевать. Можно ночевать в хлеву а можно и на крыше. Не важно откуда будет литься песня гнилому ИТОКАМИ. Так его будут называть через 100 лет. КОГДА выльется вся кровь матерей чьи сыны видели и кричали.
Маленький мальчик козодой сладко спит и не видит что сам создаст, думал шутка какая-то. Думал записки сумасшедшего. Я сумасшедший. Живу в 2025 году нашей эры на планете земля в городе Новосибирск. В 3000 году со дня от рождения гнилого. А может 30 миллионов лет. Может 3 секунды назад. Может он за спиной и тихо смеётся наблюдая как я гадаю. Может брат козодой сам пел ему когда был младенцем. Кричал и орал чтоб его услышали. Колики? Нет истошный вопль гнилому богу. А мать плачет потому что знает что её ждёт. А отец сыт по горло гнилыми богами и хочет уйти как можно дальше забится в самый темный угол вселенной, на кончик мизинца колосса.
О боже. Я своими руками уничтожаю все что существует. Прямо сейчас прямо в эту секунду на миллиарды лет. Это и есть песнь гнилому богу. И есть его восхваление, как воспаление.
Я знаю что будет дальше. И надеюсь никто из читающих бредни козодоя не воспримет их всерьез. Посмеются над дурачком и не станут думать и петь.
О бедный братец какой же ты жалкий, не зря мать плакала над тобой, в день рождения.
Солнце двигается влево, просто так без повода. Потому что кто-то захотел. А я виноват и должен смотреть на это. А вот и ужин в 12 от мамы. И снова не вовремя.
Какое ей до меня дело???
Кинз кинз кинз. Сухая река забирающая будущее. Сейчас такой не имеется. Зачем её поставят, или проложат? Ради денег конечно. Выработка еды для батареек и фенов. Всегда вовремя, и всегда по необходимости. Жалко природу? Думаю да. Человек слишком глуп чтобы думать о чем-то высоком. О вечном. Ему легко сделать себе приятно прямо завтра или сейчас. А кто подумает о инвалидах и малоимущих? Сами виноваты. Да нет же.
Солнце уже на ладонь сместилось. И это не вращение земли. Эта глупость тут не причём. Точка чёрная бьёт. Прямо в глаз как всегда…
Может солнце на нашей стороне и старается выскользнуть из под влияния, словно склизкая сопля. А может я выдаю желаемое за действительное. И мой брат козодой не виноват в смерти вселенной. А мать плакала потому что плакса. А отец слепой на оба глаза и видит только радость.
Но если представить на секунду что это все правда и каждый на земле увидит эту дыру. Каждый поймёт для чего она. И как ей пользоваться. Не миновать конца. Не миновать отсутствия.
Смех за спиной, означает… Ничего он её означает. Он сбивает с толку. Не даёт уловить суть пока не спою.
Есть ли гнилой бог за спиной? Есть ли гнилой бог за спиной?
Вот этот вопрос будет мучать меня до скончания веков. А УЗНАТЬ МОЖНО ЛИШЬ ПОМОГАЯ ЕМУ. ПОМОГАЯ СВЕРГНУТЬ НАСТОЯЩЕГО БОГА. Бога смерти и жизни. Бога равенства. Бога нормальности.
Не смотрите на солнце. Никогда. Умоляю. Прошу не смотрите.
Я не хочу проверять столь маленькую вероятность катастрофы. Меня противит осознание помощи этой жалкой падали. Этой навозной мухе.
Что плохого в том чтобы жить вечно?? Если все будут выбирать сколько им жить?? Будет хаос. Будет смерть повсюду. Никто не сможет жить столько сколько захочет. Это будет сраная иллюзия. Жалкий фарс или ширма. Люди начнут сходить с ума. Начнут схлопываться как воздушные шарики, только не наружу, а в себя. Это будет совершенно случайно. Ты не сможешь жить ни секунды, не думая о хлопке во внутрь. Или прыжке вниз. Называйте как хотите. А потом….
БАЦ и тебя не стало. Просто пропал. Как никогда и не было. Вселенная сровняет тебя. И ни один гнилой Итоками не сможет совладать с ней. Сколько бы он не хвалился.
Ну не может столько знаков говорить в пустую. Абсурдно. Грядёт великая чистка. И началась она с нашего светила. Оно уже заражено. Оно уже мертво.
А мы будем жить и наблюдать его смерть.
Чёрная дыра. Маленькая дырка размером с бусинку. Не растёт, и не ширится. Просто молча говорит о себе. «Я убила ваше солнце», «Вы следующие».
Какой будет конец вам не расскажут даже самые мудрейшие. Ни одна душа кроме гнилой не может знАть как падет этот мир.
18:33 мать снова принесла ужин и снова опоздала. Говорю же ей совершенно её дела до букашек, может она и есть гнилой бог тихо хохочущий за моим затылком. Тихо наводя хаос в этом бренном мире.
Каждый день я стал замечать изъяны. Дефекты мироздания. Это лишь кончик этой горы. Кривая нота во временах года. Двадцать пятый кадр с мёртвыми негритянскими детьми в корпорации монстров. Ветки растущие ровно вниз. Отсутствие вен на руках людей. И ЧЕРНАЯ ДЫРА НА СОЛНЦЕ.
Смех, смех, ебаный смех за затылком.
18:34 мать снова принесла ужин. Снова не вовремя. Это конец. Меня нашли. И будут пользоваться мной. Будут совать мне раскаленные иголки под ногти. Или ломать пальцы и тут же чинить их. Это же божество что ему до плоти. Плоть обратима. По щелчку пальца можно вернуть её. А можно превратить меня в жидкость можно в газ и обратно. Развеять меня на скотобойне. А можно просто выключить мой разум, оставив вечную темноту. Потом включить на долю секунды показав миллионы лет. Можно включать каждый раз в 7 утра на четверть секунды. Можно отправить одну часть моего разума с глазом в самые глухие трущобы Венесуэлы, а вторую с другим глазом отправить в королевский двор Англии.
Сколько жертв может случится… О Боже…
Меня могут наказать наблюдением за каждой разрушенной жизнью. Вечный калейдоскоп разрушенных семей и жизней.
Начнёт он с матерей. Матерей чьи дети увидели потенциал. Чьи дети вопили увидев его грязную рожу. Без сознания, они не помнят. Лишь смутные обрывочные изрытые воспоминания. Монстр под кроватью, грязная одежда на темном стуле. Тень за деревом. Все это он. Эта мерзость. Дарующая вечные муки. Отбирающая свободу, но обещая ее.
Солнце снова сдвинулось на ладонь. Забираю свои слова о нем. Это светило, отлично понимает абсурдность Итоками. Пытается вывернуться как ящерица из цепких когтей хищника. Ему удаётся. А мне нет. Меня заметили. Точка бьёт точно в глаз. Где бы я не был стоит только взглянуть в сторону солнца. И она видна. Чёрная словно гнилые зубы, словно разум больного бешенством.
Я чувствую ее движение в мозгу. Она знает что искать… Сегодня был солнечный день. По настоящему солнечный.
Я не знаю что это было. На этом дневник обрывается и брат больше никогда не упоминал о всей этой хуйне. Вообще ничего не помнит.