(конец июля 2024 года)
Заранее предупрежу, в тексте слишком много, на мой взгляд, лишнего по содержанию: местоимений, сложносочиненных предложений, и возможно графомании. Наверное, расписывая это, я планировал в итоге подредактировать его как рассказ. Но, увы, это конечный вариант.
Я хотел бы начать историю с типичного – все это началось «тогда-то» или «столько-то» времени назад, но, увы я не знаю, когда и как это произошло. Поэтому, я просто опишу те события, после которых вскрылось нечто странное и пугающее в моей вялой и тусклой жизни.
Чувствовал я тогда себя нормально. В целом психологический фон у меня всегда был удовлетворительный, насколько человек может судить о себе. Да, да, дурак никогда не скажет, что он дурак – но я состоял на службе в довольно серьезной конторе, напрямую работал с клиентами, и у меня относительно недавно были (хорошие) отношения с противоположным полом. Поэтому предположим, что я нормальный.
Живу я, внимание… в трехкомнатной квартире, один. Но, прежде чем перелистывать мой пост, примите во внимание – квартира находится в спальном, и не очень благополучном районе нашего серого города «миллионника». Сама панелька стандартная, 1970-х годов постройки. Досталась эта квартира мне от бабушки с дедушкой, которых не стало в прошлом году (от начала описаний событий). Мои старенькие родители, живут в небольшом ПГТ, и переезжать в город они не собираются. Помимо меня из внуков есть моя старшая сестра, которая живет со своей семьей в другом городе. Причем довольно успешно живет, поэтому посягать на вонючую хрущевку она не планировала. До того как на меня обрушилось это наследство, я снимал небольшую комнату в общежитии, в центре города. Где чувствовал себя, мягко говоря, не «в своей тарелке». Привыкший с юных лет к одиночеству в собственной комнате (сестра не любила со мной возиться, а я не был в восторге от ее присутствия), я вдруг оказался погружен в систему группового проживания. Я был выбит из зоны комфорта. В итоге, это прозвучит плохо, ведь я любил бабушку с дедушкой (хоть и видел их редко), но собственное жилье, пусть и на отшибе, меня обрадовало. Это вернуло меня в спокойное русло безмятежной жизни. Но, ненадолго, раз мы встретились на этом сайте.
Первые полгода я прожил спокойно. Апатично ходил на работу, возвращался домой, сидел в интернете, читал книги, либо смотрел кино. После недавних отношений с противоположным полом, я решил взять небольшой перерыв в этих делах. Я не чувствовал себя несчастным, мне просто вдруг стало безразлично это. Я все еще молод, и вся моя жизнь еще впереди. Да и волновали меня немного другие мысли.
Каждый вечер я погружался в пространное состояние. Неважно – со включенным телевизором, компьютером или открытой книгой – я мог уходить в дебри собственного подсознания, словно в медитации. Не буду расписывать, что именно меня тревожило, не об этом речь. Это дело личное. Про работу вне ее, я не думал. Я был в отдалении от всего, когда пребывал дома. Меня не беспокоили внешние факторы. Я тоже старался их не беспокоить. Естественно, у меня были друзья. Но я мало с кем общался тогда, и уж тем более виделся в свое свободное время.
Однажды, на лестничной клетке я встретился с милой девушкой. Кажется, она была моя соседка, ибо пару раз (но не в упор) я с ней виделся. В общем, вышла странная ситуация. Я улыбнулся ей – она улыбнулась мне в ответ… и всё. Вернее, с ее позиции это всё что произошло тогда. Она просто поднялась выше по этажу к себе в квартиру. А я встал в ступор. Мне хотелось чего-то, но мыслей правильных не нашлось. Меня будто не было в себе, но из-за нее я внезапно вернулся, уже забыв, как управлять собой. И я просто стоял, слушая как она топает по лестнице вверх, отдаляясь от меня. Где-то выше она ускорила темп, вероятно приближаясь к себе домой. Потом, резко наступила тишина. От этого мне стало не по себе. Было ощущение, что она остановилась чтоб посмотреть сверху, почему я стою на месте. Поэтому я продолжил спуск к выходу. Где, наконец, услышал как открывается и закрывается дверь сверху.
С тех пор, я стал много прислушиваться ко всему. Не знаю почему, но мне это «понравилось». Хотя это не то слово, ведь я не ощущал радости от этого. Я мало эмоционален, чтобы находить в чем-то искреннюю радость. Просто, ощущение того, что вокруг проистекает жизнь, возвращало от пространных мыслей меня в себя.
В типичный для себя вечер, за чтением художественной литературы, я по обыкновению начал терять концентрацию. На фоне тихо играла музыка с телевизора. Книга, что я читал, мне нравилась, но я вдруг потерял интерес, и не мог уже сконцентрироваться на ней. Я решил заострить слух, и прислушаться к внешнему миру. Была осень, окна в квартире были плотно закрыты. Внешнего шума не было. Я слышал лишь как тикают старые настенные часы у меня, как приглушенно скрипит потолок, когда ходят соседи сверху… и, как тихонечко, совсем еле слышно, скрипят полы уже у меня в квартире. Со стороны второй спальни. В квартире было две спальни – в одной раньше спали бабушки с дедушкой, другая считалась гостевой. Я облюбовал гостевую под отдых, в другой просто хранил вещи. Прошло почти полгода, после переезда, но кучу вещей я даже не вытащил из коробок и баулов. Они просто лежали в той спальне, где что-то сейчас скрипело.
Ощущение тревоги легкой волной прошли по мне. Я вспомнил, что в комнате, были мои зимние вещи. Осень постепенно сдавала свои позиции, и если это грызуны, то они могут испортить мне весь последующий сезон. А денег на обновление гардероба я не откладывал. Надо было их застать врасплох, поэтому я буквально забежал в ту комнату. Включив свет, я быстро осмотрелся, никаких щелей на полу и плинтусах не было, взяться грызунам было неоткуда. Немного разочарованный я вернулся к чтению.
Утром, собираясь на работу я вспомнил про кладовку в той комнате, и решил проверить ее. Она была вся завалена оставшимися от бабушки с дедушкой вещами. Перекладывал их туда я сам, поэтому перебирать снова не стал. Мыши в многоквартирках проникают через подвалы на первом этаже, или вентиляцию. Вентиляционных щелей в той комнате нет, а живу я на третьем этаже. Мышей точно у меня нет.
Пару дней спустя, получив на работе небольшой «нагоняй» я освободился пораньше. Я приехал тогда немного расстроенный, и злой. Но быстро абстрагировался. Вернувшись домой, я сел на кресло возле окна. Телик, комп, освещение остались нетронутыми. Я пытался всматриваться в дом напротив, который располагался через двор. В одном из окон горел свет, силуэты людей были видны сквозь легкие шторы. Во дворе большой пёс игрался с другой, похожей на нее собакой. Он «прятался» от него, прижимаясь к земле и в припрыжку нападал. За данными наблюдениями я потерял счет времени. Вернулся в себя только когда почувствовал голод. Встав с кресла, я выдвинулся в сторону кухни. Но по пути, замер на месте. С открытой двери кухни, где горел свет, выглядывала темная фигура. Совсем небольшая, либо это нечто стояло на коленях. Вновь меня охватила знакомая уже тревога, но когда через мгновение я пришел в чувства, фигура у дверей пропала. Словно ее и не было. Я забежал на кухню, но там никого не оказалось. Проверив всё, где мог бы затаится нежданный гость, внимательно прислушиваясь к звукам, я остался тогда в недоумении. Скорее всего, это была оптическая иллюзия на фоне того, что я долго фокусировался на окне. Мои глаза, вернувшись с огней улицы в квартиру, с еле отражающими свет стенами, обманули меня. Только ночью ко мне пришла мысль, что вероятно, нечто могло спрятаться в подоконном «холодильнике». Кто знает, тот знает, что это такое (если вкратце, то это шкаф с вентиляционным отверстием на задней стороне стенки, благодаря которому внутри всегда холодно).
Между тем, проблемы на работе стали случаться часто. Настолько, что какая-то часть работы выполнялась дома. Я сидел допоздна за компом, уходя в мир таблиц и отчетов. Помимо стандартных программ я использовал через удаленный доступ те инструменты, что были на рабочем компьютере. В один из таких вечеров меня подбесило соединение моего интернета, которое было очень слабым. Пытаясь настроить связь, для проверки я зашел в устройства, подключенные к моему роутеру. И какого же было мое удивление, что помимо моих ноутбука и телевизора, там был некий «sony fdr-3000». Какой-то сосед умудрился подобрать мои пароли, но всё, что он подключил это какая-то «экшн-камера»? Было очень странное чувство дежавю по поводу этого прибора. После долгих размышлений, в бессознательном хождении по всей квартире, мой мозг дал мне наконец подсказку – покопаться в одном дальнем шкафу. Среди пустых коробок, которые я туда складывал, мне на глаза сразу попалась та, что мне нужна была. Причем сразу, а не как в кино, в последнюю очередь. Будто ее как раз и трогали крайний раз. Это оказалась коробка от экшн камеры «sony fdr-3000». Я тут же вспомнил что покупал ее со своей бывшей подругой, чтобы что-то снять, кажется вело трип на природе. Коробка, разумеется, была пуста. Где сама камера, я не помнил. Вернувшись к ноутбуку устройство это я уже не обнаружил, оно было отключено от сети. Самые странные мысли тогда закрались в моей голове. И наконец, в тот вечер я почувствовал это – неприятное ощущение, будто за мной кто-то следит.
Следующие дни, по возвращению домой я как параноик проверял все комнаты на наличие кого-либо. Пока апатия не вернулась ко мне. В одну ночь, за тихим просмотром фильма, лежа на диване, в темноте я заметил слабое отсвечивание на полу. Не было бы мигающих спецэффектов в просматриваемом фильме, я бы ни за что это не увидел. Отсвет исходил из-под дивана. Заглянув под нее, я нашел то, что искал – в дальнем углу, на полу, лежала экшн камера. Та самая sony. Прищурив глаза, я проверил, нет ли кого-либо там, но кроме снимающей в упор камеры ничего не было. Было как то не по себе проверять ее прямо сейчас. Интрига того, что я узнаю кто за мной следит будоражила и пугала одновременно. Я пол ночи пролежал за просмотром ТВ из-за отсутствия сна, и решил пока оставить все как есть. Перед тем как отрубиться, мне показалось, что под диваном кто-то двигается, недовольный, что «он» был пойман с поличным.
Проверил записи на камере я на работе, с рабочего компьютера. Чувство тревоги на работе не посещали, поэтому я проверил всё, что там было записано непринужденно. Файлов было пять, с разными датами. Тот, кто занимался этим, был хитер – камера включалась только тогда, когда она устанавливалась. Отключалась тоже незаметно, обычно ночью – когда я засыпал. А засняты были из-под дивана только мои ноги, которые заходят в спальню, исчезают на диване, появляются, чтобы сходить в туалет, на кухню или, чтобы выключить свет. И всё.
В тот день, надо было застать всех врасплох. Отпросившись с работы рано, буквально после обеда, я добирался до дома на такси. Поднимался на этаж чуть ли не на цыпочках, и вскрывал замок максимально тихо. Попав внутрь, не снимая обуви, и намеренно производя громкие звуки, я забежал, проверяя всё на своем пути. Буквально всё. Даже небольшие шкафы и «щели». Не то чтобы, я чего-то ожидал, но увы ничего не обнаружил.
Всё казалось каким-то абсурдом. Все предметы и вещи казались бессмысленными. Если это были воры, то мне плевать. Я кстати даже не проверял, пропало ли что-нибудь из моих вещей. Всё что я хотел, это просто быть один у себя дома. Там, где я, должен по праву быть один.
Очередная ночь, и я лежал на диване в поту, ворочаясь в неудобных позах. Мягкий диван казался твердым и жестким, мне было одновременно душно и холодно. Мысли о том, что где-то в углу кто-то притаился и смеется надо мной, была невыносимой. Именно в ту ночь мне захотелось «забыться».
На следующий день, после работы, по пути домой я заглянул в алко-маркет. Я обычно не пью, только по определенным обстоятельствам позволяю себе это. И в целом считаю, что бухать дело «пустое». Но тогда, моя единственная задача состояла в том, чтобы уйти в себя. Сделать музыку громче, включить везде свет, по-дурацки танцевать, и говорить сам с собой. Когда я сильно вхожу в кондицию (а взял я тогда литр водки и газировку, чтобы запивать) то ухожу в «автопилот». Я рассчитывал хотя бы в таком состоянии разобраться с ситуацией в квартире.
Когда половина бутылки была выпита, и я еще осознавал, что происходит, я начал громко говорить на всю квартиру. Что-то вроде «выходите, чего стесняетесь». Я смеялся и называл всю эту авантюру бессмысленной и глупой. Моему одурманенному разуму казалось, что тогда со всех комнат, со всех приоткрытых шкафов на меня смотрели. Они шептали мне что-то в ответ, и смеялись вместе со мной.
Я проснулся со страшным похмельем на следующий день. Это был выходной день. В квартире был бардак, во всех комнатах. Скорее всего учинил всё это я сам, в беспамятстве. Не имея возможности чем то себя занять, я провалялся, приходя в себя весь день. Уборку затеял только в воскресение.
Последующие дни были безмятежны. Мне показалось, что «нечто» активируется, когда предпринимаются какие-то действия в отношении его. Ведь когда я не обращаю внимания на это, и погружаюсь в себя, ничего вокруг не происходит.
Однажды, придя домой, не включая свет в помещении, я зачем-то спрятался в шкафу. И просидел там, кажется, полчаса. Не знаю, на что я надеялся, мне просто этого захотелось в тот момент. И все же не зря. В абсолютной тишине квартиры послышалось, как кто-то легонечко открывает где-то двери. Квартира старая, все межкомнатные двери просевшие и скрипучие. Из дальней спальни я не мог разобрать, откуда звуки. Я предположил, что кто-то вошел из гостиной в кухню. «Шелк», небольшой треск – этот кто-то и свет там включил.
Я долго не мог заставить себя выбраться из убежища и проверить всё. Просидев еще пять или десять минут, я все же набрался решимости. Тихо, подкрадываясь, я проскользнул в гостиную. Действительно, дверь на кухню была открыта, и в ней горел свет. Охренев от наглости, я с криком забежал туда. И опять, никого не обнаружил. Но вернувшись в гостиную, я чуть ли не вспрыгнул от неожиданности – в миг как я переступил порог этой комнаты, оттуда с грохотом кто-то выбежал и скрылся в спальне. Тень была большая, шаги громкие, это явно был кто-то взрослый, и явно мужчина. Оторопев, я не знал, что предпринять дальше. Схватить что-то тяжелое и забежать за ним – а потом? Первобытный страх, остаточное явление от инстинкта выживания — совершенно нормальное чувство. Я должен был когда-то испугаться, и это наконец произошло. Но боялся ли я за свою жизнь, или это был страх неизвестности, того, что я не могу понять? Мои мысли не могли определиться.
Забегая вперед, сразу хочу ответить на возможный вопрос, – какого черта я ни к кому не обращался и не обсуждал всё это дело? Так вот, обращался, и обсуждал. Но это ничем не помогло, и никак не влияет на повествование.
— разумеется я звонил родителям. Но говорил с ними вскользь об этом, ибо это глупо, сами понимаете. Мама что-то заподозрила, и попросила сходить в церковь. Классика;
— далее, я звонил своей бывшей подруге. Она была удивлена моему звонку, и еще больше моим подозрениям в ее адрес. Она вполне могла чинить приколы надо мной – могла забрать камеру, которую, я покупал ей (но оставил себе в конце), и сделать дубликат ключей от квартиры. Но я ее хорошо знал, это не в ее характере. Естественно она послала меня в грубой форме, и заблокировала мой номер;
— также я обсудил это с одним коллегой. Тоже невзначай, рассказал происходящее от третьего лица. Он сказал, что в квартиры могут попадать и прятаться бездомные или подростки, которые типа живут за чужой счет, оставаясь в тени;
— и, я говорил с соседом, который жил через дверь от меня. Старый, любопытный дед замечал всё, что происходит в подъезде. Но с его слов, никто ко мне не проникал, и не навещал в мое отсутствие.
В общем, не решившись следовать самому за «тенью», я вышел из квартиры и позвал соседа старика, чтобы он стал свидетелем дальнейших действий. Сосед не хотел вначале, но попав внутрь квартиры, вдруг осмелел, и даже заинтересовался. Он сказал, что никогда не гостил у моих бабушки с дедушкой, хотя знал их прекрасно.
Мы вместе зашли в спальню, где я спал. У меня в руках была швабра. Это всё, что я успел схватить для самообороны. Осмотрев там всё, мы двинулись во вторую комнату, дальнюю спальню. Там, был небольшой бардак. Вернее, это понял только я. Ибо помнил, что после одинокой пьянки, на выходных все убирал.
Нигде, никого не обнаружилось. Я предложил чай соседу, и мы немного поговорили. Он мне предложил курс успокоительных или временно куда-нибудь съехать, чтобы развеяться (отпуск взять и все такое). Дельные советы, но, увы, на том этапе своей жизни я не мог себе этого позволить.
Хотя, в пределах города тоже можно «расслабиться». Как раз в конце недели коллеги пригласили меня отметить кое-что. Неважно, что это было. Мы завалились в бар, и немного там «погудели». Я выдавливал из себя эмоции, и у меня вроде как даже получилось. В общем, на «веселе», я возвращался домой с единственной мыслью — попробовать выйти на связь с «сожителем» уже на позитивном уровне. Здесь, также хочу разъяснить один момент — почему я ни разу не отнесся ко всем этим событиям как к сверхъестественному проявлению? Во-первых, начнем с того, что я атеист. Хоть и воспитывался в православной семье, со всей его культурой. Но голова на моих плечах всегда всё анализировала по своему. Чтобы ни случалось, как бы моя мама не объясняла определенные моменты нашей жизни в божественном ключе – я всегда находил в них рациональное «зерно». Или называл это дело поиском смыслов там, где их нет. Во-вторых, я просто знаю, что жизнь, что меня окружает — сера и блекла. В этом я убедился на опыте.
С самого начала, эти события зажигали во мне огонь азарта, что возможно я единственный, кто столкнулся с чем-то, из ряда вон выходящим. Но каждый раз меня что-то приземляло. После каждого случая — «рецидива» тут же наступала «ремиссия». Я терял интерес к попыткам хоть как то интерпретировать происходящее.
Я вернулся домой хмельным, спокойно прошел в свою комнату, и был готов к контакту. Из-за опьянения я не мог концентрироваться на звуках. В ушах все еще звенел гул улицы. Я стоял посреди комнаты, и глупо улыбался. Но ничего не происходило. Я нагнулся, чтобы проверить под диваном. Если что, экшн камеру я оставил на работе. С идиотской улыбкой, я осветил темное пространство «поддивания» фонариком от телефона. Там ничего не было. Однако, оставаясь на полу, я обнаружил нечто другое. В проеме двери во вторую спальню, внизу, была натянута нить. Такая тонкая, что задень ее и ничего не почувствуешь. В недоумении я встал, аккуратно переступил через него, и заметил, что натянута и закреплена она на кусочки обычного скотча. Конец белесой нити лежал на полу, и уходил в конец комнаты. Что и зачем это, я не понимал. Ничего не задевая, я включил свет в комнате. Конец нити уходил в приоткрытую, темную кладовку. В тот же миг, я мгновенно протрезвел. Мое желание позитивно встретить то, что со мной происходит, тут же улетучилось. Отходя назад, не отводя взгляда с приоткрытой кладовки, я нечаянно упал, задев нить. Уже на полу, я начал отползать к себе в комнату. Я терял всякую надежду на покой и безмятежность.
В тот вечер, я забаррикадировал дверь во вторую спальню, решив больше никогда туда не заглядывать. Я запер нарушителя моего спокойствия. И я был уверен что «он» там.
На следующий день, я позвонил на работу и сказал, что заболел. Заболел на всю неделю. Целыми днями, я сижу у двери, практически не отрывая глаз от баррикады. Я морю его голодом, и заставляю чувствовать себя так же, как и я. Застигнутым врасплох, в собственной среде обитания. Меня мучает жажда, и я обессилен, но мне нужно терпеть. Ни единого звука оттуда не доносится, так же как и с моей стороны. Значит он в таком же состоянии. Я дописал этот пост, и не знаю, сколько продлится блокада, и кто победит в итоге.