Голосование
Прадедушка
Эта история выглядит, как крипипаста, но на деле написана ради троллинга или смеха.

В детстве я частенько лежал в кровати и не мог заснуть. Тогда я слышал странные звуки — тяжелое и хриплое дыхание в коридоре. Оно угрожающе приближалось, сопровождаясь скрипом половиц. Я был абсолютно спокоен — просто это прадед вышел отлить.

Несмотря на проблемы с дыханием и преклонный возраст, дедуля мог перемещаться очень так резво. Даже слетать в магазин кабанчиком и заодно обшарить местную свалку.Дедушка всегда тащил огромные сумки с рынка, еще и с торчащими сверху кусками старой электроники или даже костями. Он опирался на клюку с цокающим наконечником, и громко так хрипел.

— Ты куда? Ты же задохнешься!

— Кххеее.. -на этом моменте он, по классике, плевался кислотой из бронхов метра на два. -Кххе, тлять, пойду еще гулять!

Раз прадед так любил погулять, мы с родителями как-то позвали его в местный санаторий:

— Поехали, хоть на белочек посмотришь!

Тот лишь покачал головой, а потом сел топить печку и начал тихо так приговаривать:

— Белки, белки — членогрелки. Я видел такие вещи, которые вы даже не можете себе представить.

На самом деле, прадед не был таким уж ворчливым. Он любил всех своих родственников, а особенно — жену.

— Темень, всюду мрак, а в углу какая-то мразь сидит. Смотрю, а это муженек мой! — прабабка тоже испытывала к нему самые теплые чувства. Она называла его очень по-свойски:

— Старый, глухая ты тетеря, иди во двор, Бимка с цепи сорвался!

Бимка был огромной рыжей псиной, которая наводила первобытный ужас всю округу. Он мог в одиночку охранять генеральскую дачу, не то, что обычный огород. Пес в любой момент мог включить режим берсерка, наевшегося мухоморов, и растерзать первого встречного. Но только не прадеда. Тот подходил к Биме и шептал ему на ухо всякую херобору. Я однажды подслушал:

— Враги твои — вершители кар Господних. Выжидай в тени, а затем укуси его правую даль!

Потом псина успокаивалась на пару дней, а затем снова слетала с катушек, если дедушка забывал ей пошептать. Мама иногда говорила, что собачке нужен ветеринар, а батя считал, что тут поможет только экзорцист. Дед, похоже, временно его заменял. У всех великих экзорцистов были грандиозные имена: Гермес Трисмегист, Константин Повелитель Тьмы, Деда Вася.

Ах да, прадедушку звали Василием. В свои годы, ему было наплевать совершенно на все, кроме, разве что, двух вещей. Первая — он требовал, чтобы по имени его называли только Васей. Ну, или официально так — Василий. Вторая — эта его паспорт, который он прятал надежнее, чем заначку на похороны. Зачем? Узнаете в конце.

— А давай разыграем деда! — предложил мне как-то друг детства.

Мы взяли и заперли деду Васю в деревянном сортире. Ждали минуту, две, десять — стука и криков изнутри не последовало. Мы осторожно постучали в дверь, убрали задвижку, а там сидит прадед, благо еще в штанах. Рот разинут, язык торчит наружу, а глаза закрыты. Мы встали как вкопанные, не могли из себя и слова выдавить. А когда развернулись, чтобы побежать за помощью...

— Кхее!! -старик решил нас разыграть. Мы визжали как свиньи, погибающие в адских мучениях.

Знаете все эти любительские пранки в интернете? Они и в сравнение не шли с тем розыгрышем, который деда Вася готовил на день своих похорон.

Еще он затейливо мастерил всякие электрические приборы своими очумелыми ручками. Зачем они были нужны? Прадедушка всегда отвечал, что это «потом пригодится». Делал он, в основном, трубки всякие с кучей проводов на конце, бурбуляторы какие-то. Я даже не опишу, во что он превратил старый отечественный пылесос. Вся эта хрень очень забористо била током, отчего прадед дико матерился. Он выдавал такие комбинации, что у всех вяли уши, а батя угорал в голосину.

Старикан иногда оставлял объедки со стола у себя в комнате. А когда в ней никого не было, он кому-то кричал:

— На, доедай!

Иногда дедушка вел себя как-то странно. Во время последней операции на легкие, он пережил клиническую смерть. Видать, частичка мозга все-таки отмерла.

Он заходил к себе в гараж и закрывался там на весь вечер, чтобы «сбавить пар». Разговаривал там сам с собой, бренчал склянками. Пел. Ну и включал свои очумелые изобретения. Потом выходил оттуда и запирал дверь на два замка. Долго еще улыбался, прихохатывал так, даже дышать нормально начинал. Короче, такой вечерок явно шел ему на пользу, поэтому никто особо не докапывался.

Потом еще из гаража доносились такие звуки, как будто волны о стены бьются. На огороде уже ничего не росло — только горох и малина в дальнем уголке. То ли из-за всей мути с гаражом, то ли из-за того, что дед на грядки наплевал.

Потом деда Вася решил все-таки выбросить все отходы из гаража. Между частными домами был такой заросший промежуток с парой деревьев. Ну, Василий и вырыл там широкую такую яму — метра на два вниз.

Отходов было столько, что я прифигел — через неделю эта дыра наполнилась до краев. Тогда прадедушка положил на нее пару досок и прикрыл веточками — чтобы глаза не мозолила.

Еще через неделю помойную яму нехило так разворошили. Соседи рассказывали, как местный алкаш приполз домой к жене — с ног до головы обмазанный каким-то токсичным дерьмом. Вот ходят люди с пикалками всю жизнь, ищут сокровища, а тут — кладоискатель от бога!

Кладоискатель, к слову, сразу бесследно пропал. Ну как бесследно — мерзотный шлейф тянулся по земле куда-то вдаль. Жена его тогда домой не пустила. Искать такого одаренного человека, почему-то, никто не стал.

Когда мы переехали в квартиру, прадедушка знатно так приуныл. Зато теперь дома стоял телефон! Ему как-то позвонила, судя по голосу, молодая девушка. Дед угрожающе дышал в трубку и вещал голосом Дарта Вейдера:

— Вы спрашиваеле, ветеран ли я? Я — ветеран всех войн и участник всех битв!

А потом еще добавлял, по классике:

— Я видел вещи, которые вы не можете даже представить!

«Сбавлять пар» без гаража было сложнее. Теперь дедушка тянул свои шнуры к балкону и там включал свои гаджеты. Ему запрещали, но он сам в этом признался, когда пожаловался, что в квартире «плохой ток». На самом деле, с электричеством все было супер. Просто на щитке теперь стояли предохранители.

Василий говорил, что ему нужно сделать что-то крайне важное. До того, как он переедет в деревянную однушку. Так он называл гроб.

Сначала в однушку переехала прабабка, а сам деда Вася — через год. Мы тогда всей семьей искали его паспорт. Я нашел документ первым. Оказалось, что прадедушку зовут не Василием, а Тимофеем Дорофеевичем.

Все близкие родственники знали, но мне никто не говорил — мол, маленький, не понял бы, что у дедушки заскок на эту тему. Он ненавидел свое имя — считал собачьей кличкой. У соседа был песика так звали.

— Тимка, быстрее беги сюда!

Тимофей, как безумный лемминг, мчался к соседу. Сосед сначала с таких случаев недоумевал, а потом, чуть что, ржал во весь голос и спрашивал:

— Куда прибежал? Ты что — пес?

Иногда это звучало так:

— Ты че, пес?

Так вот, когда настоящее имя прадедушки раскрылось на похоронах, все знатно так прифигели. Шикарный пранк мог бы получиться. Только не для розыгрыша это все было придумано, а история с собакой была чистой выдумкой — заскок у деда появился только после операции.Когда Василий оказался «на том свете», в него явно что-то проникло. Может из местного морга, а может — из потустороннего мира. Он ел за двоих, но все равно был тощим и костлявым. Эта штука явно жрала его изнутри. И изгнать ее дед не смог. Что бы он не мастерил в доме, всегда мешался «плохой ток».

После похорон дядя слег в больницу. Потом выздоровел чудесным образом, а вот двоюродная бабка пошла к психиатру, решив, что слетела с катушек под сраку лет.

Я так скажу, эта штука больше не была привязана к телу прадедушки. Но вот к имени... Она всегда приходила к тем, кто последним называл его настоящее имя, но это работало только в пределах города. Когда родственников становилось совсем уж жалко — я принимал удар на себя. Неведомая тварь — я видел ее как живой пар, или колышашийся как волны воздух, очень любила объедки. Особенно кости с кусочками мяса. Если я оставлял их на тарелке и громко говорил:

— На, доедай!

То эта штука отставала от меня и потихоньку так доедала. А вот электричество она не любила, особенно оголенные провода. Я уже реально не могу это выносить. В комнате всегда стоит запах несвежего мяса. Включаю прадедушкины устройства — срабатывают предохранители или везде просто вырубается свет. Сейчас у меня на подоконнике лежат недоеденные крылышки из KFC и, пока что, аппетитно так пахнут. Аж есть хочется все время. Родственники стали задавать вопросы. Походу, придется съезжать на съемную квартиру.

Просто начните повторять из раза в раз: «Тимофей Дорофеевич». Может быть, сработает, и эта хрень оставит меня. А потом и вас, если этот текст распространится. Да, дышать становится сложнее, но это вполне терпимо. Но смотрите — тут есть много плюсов. Всегда хотели себе низкий мужской голос с хрипотцой? Не проблема. Хотите похудеть без диеты? Пожалуйста. Интересуют оккультные знания и невообразимые видения? Теперь я понимаю все, что там шептал прадедушка.

Слюна еще становится очень противной, прям токсичной. Я как-то плюнул в цветок на балконе — тот завял через пару дней. Хотел бы я сдать ее в лабораторию, но, думаю, что на следующий день, по классике, за мной придут люди из какого-нибудь секретного фонда.

Пожалуйста, попробуйте! Только не играйте на дудке, когда эта штука находится внутри вас. Наверное, соло на дудке способно вызвать локальный апокалипсис. Но увидеть вы его не сможете — точно не доживете. Даже ради эксперимента не пробуйте, я вас предупреждаю. На всякий случай — просто оставьте этой твари пищу. Пусть доедает.

Автор: Lyhten

Всего оценок:4
Средний балл:4.00
Это смешно:3
3
Оценка
1
0
0
0
3
Категории
Комментарии
Войдите, чтобы оставлять комментарии
B
I
S
U
H
[❝ ❞]
— q
Вправо
Центр
/Спойлер/
#Ссылка
Сноска1
* * *
|Кат|