Посоветуете хорошего сантехника? Я решил провести один из этих тупых ритуалов, которыми сейчас все так увлекаются, и похоже, сильно где-то налажал. Моя лейка от душа протекает, а на кухне зависает какой-то странный чувак без лица. Домовладелец обещал придти уже завтра, и он меня точно прикончит, особенно когда узнает, что я завел кошку, хотя мне было настоятельно запрещено держать животных дома.
Все началось одним вечером, когда я в стельку бухим переписывался с телочкой в Тиндере. Она сказала мне, что единственный способ встретиться с ней, это совершить некий странный ритуал, в ходе которому мне придется вызвать призрака или какую-то другую хрень. Мне кажется, она называла его Меа Кульпа, ну или примерно в этом духе.
Вообще, ее сообщение выглядело как-то так:
разлагающаяся плоть не успокоится я есть альфа и омега я видела пылающие города поглощающие землю ххххххххххххххх [ССЫЛКА НА ИНСТРУКЦИИ К РИТУАЛУ] наши души встретятся когда темнота разольется меа кульпа меа кульпа меа кульпа ккккккккккккккггггггг
Она была на удивление странной телочкой.
По крайней мере, мне казалось, что это была девушка. Ее лицо нормально разглядеть я не смог, а вместо цивильной фотографии в профиле красовался темный фон с двумя блестящими точками, отдаленно напоминающими глазные яблоки. Конечно, не все так плохо — при внимательном рассмотрении можно было заметить и другие детали. К примеру, лицо у нее было сероватое, но вот рта почему-то совсем не было видно. С другой стороны, у нее была действительно красивая кожа. Я точно не собирался ухлестывать за девчушкой с лицом как после ядерной бомбежки.
В общем, я крайне тщательно (насколько мне позволяли предварительные пять шотов текилы) взвесил все за и против: жуткий ритуал с одной стороны, упругие булочки с другой, и сделал свой выбор.
Это определенно того стоило.
Я поставил в телефоне будильник на 3:26 утра. Но поскольку мой телефон — это старенькая Motorola Razor 2005 года, которую я неоднократно ронял в туалет, то он загудел только в 4:00 утра. БЛЯ.
Тем не менее, я все равно решил провести этот ритуал. По идее, со мной во время обряда должен быть друг, но моего кореша недавно приняли за фарцевание на углу Паттерсон Парк и Еастерн Авеню. Передаю привет своему братану Роско.
Ну так вот. Я вскочил и выключил будильник, но стоило мне это сделать, как я спьяну снова отрубился. Проснуться мне удалось только через двадцать минут, и на тот раз я действительно встал, спотыкаясь обо все подряд в темной комнате, ведь по инструкции свет включать было нельзя, чтобы не ВЫСКОЧИЛ ПРИЗРАК УУУУ.
Мне надо было отыскать свечу и зажечь ее, но из-за похмелья единственное, что у меня вышло, это споткнуться об одну из тех, что я оставил предварительно на полу. После пары безуспешных попыток я сдался и включил свет, чтобы взять свечу с полки.
Я решил выглянуть из окна, посмотреть, как поживает мое родное Балтиморское гетто в 4:20 пополуночи. Улица была совершенно пуста, если не считать какого-то левого чувака в темной робе и гигантской остроконечной черной шляпе. Он пялился прямо на меня сквозь окно, только вот его лицо разглядеть у меня не получилось. Балтимор точно катится в тартары. Сначала войны уличных банд, а теперь обновленный ку-клукс-клан. Господи.
Я зажег свечу и посмотрел в телефон. Мне надо было постучаться в дверь спальни ровно 66 раз, закончив 66-й стук в 4:06, но поскольку я уже облажался с остальной частью ритуала, то просто быстренько настучал мотивчик из «Собачьего вальса» и пошёл вперед по коридору. Спуск на первый этаж находится как раз напротив моей спальни, и было жутковато смотреть вниз, в темноту лестничного пролета. В один момент мне даже показалось, будто что-то двигалось на одной из нижних ступенек.
Следующая часть ритуала заключалась в том, что мне нужно было идти с закрытыми глазами и распевать «меа кульпа, меа кульпа, меа кульпа», что в переводе с итальянского звучит как «моя Кульпа». Наверное, название какой-нибудь дерьмовой марки автомобилей из Италии. Я попытался закрыть глаза и идти вперед, болтая об итальянских тачках, но мой кот, Рыбные Палочки, начал путаться у меня под ногами, и все закончилось тем, что я споткнулся о него и кубарем скатился по лестнице.
Пока я пересчитывал головой ступени, тупая свеча погасла, но в тот момент это было последней вещью, на которую я обращал внимание. С громким стоном я поднялся с пола и решил, что просто продолжу ритуал как ни в чем не бывало. Это означало, что теперь мне следовало спрятаться в шкафу и ждать, пока призрак не начнет играть со мной в прятки. Я выбрал кладовую на кухне, потому что там остались открытые чипсы.
Споткнувшись еще пару раз по дороге на кухню, я вдруг услышал несколько шепчущих голосов за спиной. Я резко развернулся в надежде, что мои подозрения касательно того, что Рыбные Палочки умеет разговаривать, оказались правдивы, но там никого не оказалось.
За исключением стоящей в углу фигуры.
Стоило мне остановиться и моргнуть, как она исчезла. С текилой точно надо завязывать.
После того как я закрылся в кладовке, алкоголь и сотряс от падения наконец дали о себе знать, и я, вывалившись наружу и согнувшись в три погибели, начал извергать выжранную текилу на свет божий. БЛЯ. Домовладелец точно меня прикончит. Дьявольское сочетание этанола, сотрясения, тошноты и ожидания предстоящего выселения окончательно меня сломило, и я дал волю яростным всхлипам, соплям и слезам, градом скатывающимися по моему лицу.
Вдруг я услышал какой-то звук за пределами кухни.
Я бросил взгляд на окно и увидел на своем заднем дворе того стремного бандита/ку-клукс-клановца, пялящегося на меня. Наверное, я выглядел как полный идиот, хныкая перед кухонной кладовкой. Я был слишком пристыжен, чтобы что-нибудь сказать ему, и поэтому просто залез обратно и закрыл за собой дверь. Там было так холодно, что я почти было отморозил свои соски. Наверное, сломался кондиционер. Мне определенно надо было позвонить домовладельцу, но тогда он бы заставил меня кастрировать Рыбные Палочки и навсегда засунуть его в клетку под кроватью.
В тот момент я понял, что мне точно надо что-то менять в своей жизни. Может, не стоит так много налегать на текилу. Найти Рыбным Палочкам хороший дом. Завести себе умную девушку со стабильной психикой. И перебраться наконец из района, по которому ку-клукс-клановцы спокойно бродят посреди ночи.
Пережив экзистенциальный кризис в кладовке, я решил, что мне нахрен не сдался этот ритуал, и пора его уже заканчивать. Эта телочка из Тиндера даже не была такой горячей. К тому же, мне оставалось еще где-то около семидесяти пунктов, чтобы закончить ритуал, включающие в себя зажигание еще восьми свечей, а также прокалывание ножом японской куклы и хождение по кругу с криками: «ЭТО ТЫ, ЭТО ТЫ!».
Весь этот ритуал должен был закончиться в подвале, где мне надо было усесться перед зеркалом и смотреть в него, но на самом деле не смотреть, что вообще, блин, не имело никакого смысла.
Когда я поднялся, чтобы открыть дверь кладовой, я услышал слабый стон, доносящийся из-за двери. Я оцепенел и вознес молчаливую мольбу богу, чтобы это оказался не мой домовладелец.
Я приоткрыл дверь и увидел бандита/ку-клукс-клановца на моей кухне. Он снова пялился на меня. В этот раз мне удалось хорошо его рассмотреть. Да, у него определенно не было лица. Полагаю, теперь отрезание лица — такая часть посвящения у уличных банд.
Он никак не отреагировал на то, что я вышел из кладовой — просто продолжил пялиться. Я не знал, как вообще, блин, надо разбираться с бандитами или безлицыми ку-клукс-клановцами, поэтому просто стал пялиться в ответ. Мы провели так примерно пять минут, после чего я медленно попятился в сторону своей комнаты. Он повернулся и проводил меня взглядом, когда я начал подниматься по лестнице, но не сдвинулся с места.
Ну и, в общем после того, как я поднялся и сходил в душ, оказалось, что моя лейка для душа протекает, в чем я виню этот сраный ритуал. Так что если вы знаете хорошего сантехника в Балтиморе, я был бы очень признателен.
Автор: narrativeofthelife
Перевод: Hanabur
Оригинал: Does anyone know a good plumber? I did one of those stupid rituals and now my shower is leaking. And there’s a faceless guy in my kitchen