Голосование
А вы чего не улыбаетесь?
Авторская история
В тексте присутствует расчленёнка, кровь, сцены насилия или иной шок-контент.

Дело было под Новый Год.

Я просто ехала с работы и никого не трогала, как тут… Ну, знаете, этот неловкий момент, когда посреди переполненного автобуса в толпе уставших молчаливых людей находится один разговорчивый? Всё ему не так: то локтем заденут, а у него букет в руках, то смотрят слишком грустно, а вы чего не улыбаетесь, девушка?

Сидишь, смотришь в окно и надеешься, что до тебя он не доберётся.

Не улыбаешься, естественно. Отчёты не сданы, подарки не куплены, маникюр не сделан, платье для завтрашнего корпоратива отпарить ещё… Не до улыбок.

— А вот жена у меня всегда улыбается!

Ну да, с таким муженьком себе дороже не улыбаться: всю плешь проест, мозги чайной ложечкой вынесет. Не посмеёшься над шуткой — второй раз наверняка повторяет.

Букет этот ещё. Шуршит чуть ли не в лицо. Раздражает.

— Да, всегда-всегда улыбается.

Кто-то устало вздыхает и вежливо выдавливает:

— Повезло вам.

Ой. Голос надтреснутый, пожилой, ну можно же было за жизнь научиться с такими вампирюгами не разговаривать?

Принцип такой же, как при встрече с медведем: бежать бесполезно, а если встать и заорать не получается, то притворяйся мёртвой и надейся на лучшее.

Может, его жена так и делает, только с улыбкой.

Интересно, цветы он ей везёт? В минус тридцать-то, да в автобусе.

— Ещё как повезло? — и снова шуршит.

Запакован букет паршиво, кстати. Как будто наспех перетягивали, и сверху лепестки торчат какие-то. Округлые такие, плотные, с моим зрением и не поймёшь, что за цветы.

Если на меня со стеблей водичкой накапает, я за себя не отвечаю. Даже медведи офигевают, судя по разным видосикам, если им активно сопротивление начинаешь оказывать. Правда, это только у кошек, насколько я видела, срабатывает, но была не была…

Я поднимаю голову:

— Можно поаккуратнее с букетом своим?

— Это жены, — говорит. И улыбается, а глаза у самого маленькие, в щеках утопленные, бегают нехорошо так. Да и улыбка паскудная.

— На свиной окорок больше похоже, а не на цветы, — бормочу себе под нос.

Нет, правда, у букета форма — как балалайка, да объёмный такой, как будто ногу свиную везёт…

— Вы жену мою свиньёй назвали сейчас, девушка, я не понял? Нехорошо, ой, нехорошо. Вам бы вежливости поучиться.

А вам — до пассажиров не докапываться!

— За собой следите, пожалуйста.

А от меня отстаньте. Фигово у меня, конечно, с настоящим медведем получилось бы. Терпения — ни на грош, хотя ехать осталось буквально пять остановок. Или четыре, невозможно в эти окна замёрзшие ничего разглядеть.

Я тру прикладываю к стеклу ладонь, чтобы отогреть хоть немного, но где там. Оттаивает только посерединке, крохотный пятачок, и я, отчаявшись, убираю руку. А мужик, будь он неладен, перегибается через меня и поверх этого моего пятачка свою лапищу прикладывает.

Воняет от него, будь здоров. Реально как от медведя какого-то.

После того, как он труп прикопал, подождал, вернулся и в тухлятинке повалялся.

Но, справедливости ради, окно разморозить у него получается лучше, чем у меня.

— Спасибо, — бросаю нехотя и хмурюсь, пытаясь по фонарям и рекламам угадать, где мы едем.

— Вы бы не хмурились, а то морщины появятся…

Ладно. У меня отчёты не сданы, подарки не куплены, маникюр не сделан. Не надо ко мне лезть. А если лезешь — будь готов, что я буду шипеть и царапаться. И гнать тебя до ограды, как кошка в видосиках.

Ну, фигурально, конечно.

— Мужчина, — говорю, — так у вашей жены от постоянных улыбок тоже морщины появятся.

Он и сам перестаёт улыбаться.

И глазки у него бегать тоже перестают.

— Не появятся уже. Всё, — говорит так злобно, будто на её ботокс последние деньги выкинул.

— Ага, — отвечаю. — Бывает.

Дальше, слава богу, едем в тишине. Даже тётка пожилая не вмешивается.

Я в оттаянное окошко понемногу начинаю ориентироваться: два поворота и на мою улицу выедем. Пожилая женщина с надтреснутым голосом двигается к выходу, попутно толкая мужика, и он ничего ей не говорит (наконец-то). Только снова качается вперёд и мне на колени с его букета капает.

На новый, блин, пуховик.

Бежевый.

Красным.

Я поднимаю голову, приглядываюсь и как будто издалека слышу, как кто-то начинает орать.

Это не лепестки сверху букета торчат. Это пальцы.

Человеческие, блин, настоящие пальцы. У мужика в руках вместо букета не свиной окорок — натуральная человеческая нога. Низ упаковки, грёбаная крафтовая бумага, вся намокла от крови.

— Девушка, девушка, что с вами? — пожилая женщина перестаёт протискиваться вперёд, разворачивается.

Это я ору, понимаю.

Мне на пуховик падает ещё одна капля, а потом орать начинают и все остальные.

— Это я жене везу, да жены это, чего же вы не улыбаетесь? Она всегда улыбается! — повторяет мужик, пока мы все орём. И пока автобус останавливается, и пока водила вызывает полицию, и пока мы ждём её, прижавшись к обочине.

В новогодние пробки.

В минус тридцать.

У меня подарки не куплены, маникюр не сделан, платье не поглажено, фиг бы уже с ними, с отчётами. У меня, блин, кровь на новом пуховике.

— Это я жене везу, да жены это, чего же вы не улыбаетесь? Она всегда улыбается! — бормочет мужик, когда полицейские без улыбки выводят его из автобуса.

Доулыбалась жена-то, думаю. Доулыбалась.

Пуховик мне потом приходится выкинуть.

Всего оценок:6
Средний балл:3.17
Это смешно:0
0
Оценка
1
0
3
1
1
Категории
Комментарии
Войдите, чтобы оставлять комментарии
B
I
S
U
H
[❝ ❞]
— q
Вправо
Центр
/Спойлер/
#Ссылка
Сноска1
* * *
|Кат|